3 февраля 40321. В селение приехал железный монстр. Из него вышел железный амбал и сказал, что забирает всех мужиков. Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал. Во всю рожу. Всех загнали внутрь железного монстра. Воняет...обгадился он чтоли?
4 февраля 40321. Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают, орут...Амбал сказал, что это База. Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Геб вставил две соломинки себе в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело. Амбал дал Гебу подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не вышло. Гы. Потом всех повели в большой зал, где старый дед распинался, рассказывал что-то про людей, империю, императора...уснул. Проснулся в карцере. *цензура*. Как я сюда попал?!?!
7 февраля 40321. Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по Базе гордый, выеживался. Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние, склад, палатки, бараки...
8 февраля 40321. Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.
10 февраля 40321. Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Тейз решил приколоться, взял учебную гранаут и с криком "За Хаос!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы. Смотрим, как комиссар с матюками бегает за Тейзом по полигону.
11 февраля 40321. На базу прибыли огрины. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.
12 февраля 40321. Узнал новые слова: космодесантник, арт. установка, сцуко, пошел в жопу. Долго думал.
13 февраля 40321. Тейз написал на бумажке "пни меня" и прилепил ее на спину командиру огринов. Гы-гы.
14 февраля 40321. Артилеристы показывали, как стрелять из Василиска. Дали нам с Гебом попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы. А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.
18 февраля 40321. Прибыл псайкер. Говорят, что он мысли читать и управлять чужим разумом может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но псайкер внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...
22 февраля 40321. Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у псайкера, когда это кончится, уже страшно...
24 февраля 40321. Катались на Б-М-П. Техжрец показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за сержантом по всей базе. Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно. *Цензура*.
2 марта 40321. Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом. *истерика*
4 марта 40321. Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом. Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матюками за Тейзом по базе.
5 марта 40321. Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал, что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*. Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.
7 марта 40321. 2 дня ходили кругами вокруг базы. Техжрецы испытывали новый суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.
9 марта 40321. Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По матюкам сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня назад. *Цензура*.
10 марта 40321. Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело. Нас чуть не смело арт. ударом...блять, забыл что артилеристы следят за нами, в смысле за сигналом.
11 марта 40321. Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то железные руки-ноги торчат...черепки какие-то...Похоже на скелеты из санчасти. Тока те белые и не железные. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб. Или пособие наглядное, медикам. Выбрали одного. Здоровый. С какой-то палкой в руках, завернутый в черную тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.
11 марта 40321.(Позже) Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матюкался минут 30(вот это да!). Спросил, что это за хрень в черной тряпке. Мы развернули. Сержант как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.
12 марта 40321. Знаете, а все же карцер не есть хорошо.
15 марта 40321. Пришел генерал. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Скелет наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда скелет дели. Генерал не ответил. Вечером краем уха слышал, как псайкер докладывал генералу, что на телепатическую связь выходят некроны и требуют вернуть их лорда. Че за некроны? И кто такой лорд?
День 2. Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился. Ищем.
День 5. Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет... Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6. Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.
День 7. Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.
День 8. Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9. С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10. Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.
День 11. С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже не проснулись а остальные послали каппелана на х*й. Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12. Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13. Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14. Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь. Пронесло...
1. «Вы не должны называть Сестер Битвы – «Горячими Бабами», вы также не должны даже проходить мимо них во время «Кровавой Ярости», если не желаете совершить первый в Империуме выход на орбиту без шаттла» 2. Орки НЕ «милые». 3. Отставить шутки о вооружении Имперской Гвардии. 4. Отставить, переворачивать Терминаторов на спину. 5. C-3PO не является послом Некронов. 6. Нет, ты не можешь взять Титан «прокатиться». 7. Вы не имеете права использовать мульти-мельту, чтобы разжигать костры. 8. Вы не имеете права использовать пилокулак командира Терминаторов, чтобы напилить дров. 9. Не подкупайте Инквизитора, чтобы объявить Exterminatus Extremis на свою бывшую жену. 10. Вы не имеете права говорить о транспорте «Носорог», как о своей «тачке». 11. Не используйте силовые мечи для резки хлеба. 12. Не вешайте надпись «пни меня» на золотой трон. 13. Сколько раз говорить «Машинный Дух», а не Круиз-контроль. 14. Не наклеивайте надпись «Погуди, если думаешь, что мы сексуальные» на транспорты Сестер Битвы. 15. Не отключайте питание Золотого Трона «чисто для прикола»
Фразы которые не захочешь услышать на службе в Имперской Гвардии.
1. Что?! Кончились патроны?!! 2. В Атакуууу!!! 3. Чего, Берсерки Кхорна – мощные бойцы? Но мы то - Кадианцы, справимся! 4. Погодь, ты хочешь сказать, что мы забыли Танки? 5. А почему Темные Ангелы окружают нас? 6. Прикольно, Огрины воняют не так сильно когда становятся трупами. 7. Зацените че нашел, граната без чеки. 8. Ты «всего навсего» забыл бензин для Химеры? 9. Примкнуть штыки! 10. А че значит Орбитальная Бомбардировка? 11. Черт, мы проспали фазу стрельбы! 12. Эй, командир, тут какая-то фигня с неба упала, мягкая склизкая, а внутри что-то шевелиться. 13. Extremis Extermi-что? 14. Офигенный прикол заткнуть дула у танка, давайте подойдем поближе, чтобы увидеть их рожи. 15. Нашу дивизию назначили участвовать в 3 Армагеддонской Войне? Звучит здорово! 16. Блин, надеюсь артиллеристы правильно расслышали координаты. 17. Здравствуйте, я ваш новый командующий. Это моё первое назначение, так что не будьте ко мне строги. 18. Что ж, у нас кончились патроны, связи нет, а генокрады наступают со всех сторон. Давайте контратакуем их!
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку? - Ни одного! Все ксеносы должны умереть! Слава Императору! - Годен
Памятка молодому орку.
1. Варбосса нужно уважать, потому что он большой, и может тебя побить. 2. Если Варбосс маленький - он плохой Варбосс, и ты можешь его побить. 3. Не суй свою маленькую чоппу куда попало. 4. Не высовывайся из окопа, если враги зовут тебя по имени. 5. Будь хитрым - высовывай из окопа каску, перед этим убрав из нее голову. 6. Не вари похлебку в своей каске - возьми чужую. 7. Собирай листовки, что раскидывают враги - с ними хорошо ходить в кусты. 8. Красное - значит быстрее! 9. Стреляло (шутта) должно быть большим. Если у тебя будет маленькая шутта, все бойзы будут смеяться над тобой. 10. На все приказы Варбосса отвечай "Ыыы...". Потом всегда можно будет отвертеться, сказав, что ты имел в виду совсем другое. 11. Не писай в свою флягу. Писай в чужие, когда никто не видит. 12. Для того, чтобы почистить сапоги, нужно три гретчина. Первого ты зарубишь чоппой, а два других, испугавшись, почистят тебе сапоги. 13. Всегда бери с собой много патронов. 14. Бери только большие патроны. 15. Клади свою маленькую чоппу на всех, кого ты не уважаешь. 16. Драка - это хорошо и весело. 17. Быстро кататься - это тоже хорошо и весело. 18. Никогда не доверяй ремонт своей шутты пьяному меку - ты рискуешь улететь на ней на орбиту. 19. Всегда разговаривай грубо и громко - так делают все нормальные парни. Но не перед Варбоссом. 20. Видишь дока с ищущим взглядом - прячься. 21. Жарь еду на движке ранца рокет боя - так быстрее и веселее. 22. Не меряйся длиной чоппы с другими парнями, если знаешь, что она у тебя маленькая. 23. Если ночью захочешь пописать - не писай под палатку Варбосса. 24. Если проповедники Тау начнут пытаться тебя уговорить, спроси у них: "Ыыы?.." - это поставит их в тупик. 25. Самые лучшие драки получаются с консервированными людишками. С синими или клыкастыми консервами драться веселее всего. 26. Увидев человеческую самку в броне, начинай обзываться на нее "сисястая людишка". Они от этого злятся, и с ними становится веселее драться. 27. Настоящие парни любят не только быстро кататься, но и много и громко стрелять. 28. Шашечки - это здорово. 29. Если увидишь на поле боя консервированного людишку с молотком - беги к нему - будет хорошая драка. 30. Не ковыряйся в носу чоппой. 31. Если услышишь громкий нарастающий свист - падай на землю, а не смотри в небо со словами: "Эй, кто там свистит?". 32. Если вытаскиваешь из гранаты чеку на сережку - сразу же подари гранату ближайшему парню. Будет весело. 33. Если ты куришь сигары - кури большие сигары. 34. Сапоги должны быть большие и гулко "гуцающие". 35. Часто кричи "Вааааргх!!!". 36. Сражайся с людишками, на которых больше всего цацек. Они - самые главные.
Анекдоты
***
Вот у нас капелан, настоящий Макряжец!! На Тирана один ходил, даже за руку с одним поздоровался, так он эту руку теперь не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально!
***
Идет эльдар по дороге, видит - море руин и два избитых тела в силовой броне. Один - Ультрамарин, другой - Черный Страж. Приводит эльдар в чувство Ультрамарина и спрашивает. Эльдар: Что случилось?! Ультрамарин: Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоделаный мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха. Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиг.
***
- Табличка над окопом Имперской Гвардии: "Космодесантникам прыгать в окоп запрещено!"
***
Едут в рино 1000 сыновей на битву, за бортом грохот, взрывы. 1000 сын: А чего воюем-то? 1000 сын 2: У Магнуса паспорт украли 1000 сын: блин а он ему нужен? 1000 сын 2: У него там заклинания записаны.
***
На позиции Слаанешевцев наступает Космодесант. Запыхавшийся Чемпион Лорду: - Мой Лорд! На нас наступают Ультрамарины! - Симпатичные среди них есть? - Вроде нет. - (педерастическим голосом) Беспааащаадный огонь...
***
Поймали темные Эльдары Космодесантника, Десантника Хаоса и Имперского Гвардейца, и говорят: "Вот вам по сто рабов. Кто убьет их самым жестоким способом того отпустим." Космодесантник зарядил болтер и по толпе с бедра! Кровища, кишки, вопли...горы трупов. Хаосит берет цепной топор и ну рубить направо-налево...Опять кровь, горы трупов... Гвардеец достает лазган, а рабы РЖАТЬ... вообщем ржали он ржали пока у них кишки с кровью наружу не вылезли и глаза не полопались. И все это в страшных мучениях и конвульсиях....отпустили только Гвардейца. Мораль: Дело не в силе оружия, а в производимом им эффекте
***
-Экстерминировать или не экстерминировать? -Вот в чем вопрос... -Экстерминировать... -Сэр, там император... -Император везде, слуга мой...
***
Как Имперская Гвардия смотрит телевизор? Ловят всей толпой некрона, вкручивают ему в задницу кинескоп и переключают каналы выстрелами лазганов. Правда реклама тупая: каждые 10 минут появляется Ктан и говорит: "Вы часто болеете? Вам не доверяют болтер из-за того что вы можете сломать себе руку? Хотите отомстить комиссару и сержантам за издевательства? Записывайтесь в Некронтир и вы получите металлическое тело бесплатно, приведите 10 друзей и получите платформу разрушителя. Приведете с собой 100 друзей - получаете титул и тело Лорда Некронов.
Добавлено (08.08.2010, 12:07) --------------------------------------------- Как стать сильным
Вот в мейле возникла такая веселая вещь. Все ники замененны на цифры. 4 - это я.
Грибная вселенная.
4 (21:45) : *Распаковываю мешки с медведов, достаю грибы и начинаю раскуривать*.... Пых....пхууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу*Загудел аки паровоз*
1 (21:46) : Раи, ты скотина, я на тебя обиделся (с)
2 (21:47) : 3, этож скок ты денег получаешь за грибъ...
4 (21:47) : ну, все крафты покупают, и империум тож
4 (21:48) : +Император же нифига не ранен был. Он просто нашел у Хоруса грибы и контакты с 3. Вот и решил император, что нахуя править империей, лучше покупать у 3 грибы и сидеть на золотом стуле
4 (21:48) : Ну и курить их конеш
4 (21:48) : Хотя на самом деле все было запутанней
2 (21:49) : :-D
4 (21:49) : Потому что Хорус тоже не умер
4 (21:49) : Император просто зашел в комнату где Хорус постоянно курил грибца
4 (21:49) : Ну и дыхнул запахца
4 (21:49) : И ему показалось что он убил Хоруса и ему удачно показались контакты с 3
4 (21:50) : А сам Хорус заблаговременно убежал с запасом грибов и живет у богов хаоса
4 (21:50) : Которым тоже на все пофиг и они курят вместе с Хорусом грибы
4 (21:50) : Вот так вот
4 (21:50) : Наш 3 оказывается олигарх и грибарон
4 (21:50) : Даже тираниды пришли сюда за грибами
4 (21:51) : Но просто космодесант и империум не хочет делится
3 (21:51) : грибарон - это круто
4(21:51) : Ну грибной барон)
4 (21:51) : Просто грибарон пафосней
4 (21:51) : ну продолжаем
4 (21:51) : Эфирные (цензура) никаких желез не имеют
2 (21:51) : 3 Повелитель Грибов
4 (21:52) : Просто они вписывают себе на их как бы место грибы раи
3 (21:52) : Гв несогласно с тобой
4 (21:52) : Вот и кажется всем Тау что есть высшее благо
4 (21:52) : Ну орки
3 (21:52) : Все обкурены, вообще все
4 (21:52) : Орки и так грибы
3 (21:52) : х в комевсе лежат на сових планетак
4 (21:52) : Они всегда укуренны
3 (21:52) : и им кажетя что идет война
4 (21:53) : Ну а некроны... ну некроны понимают то что теряют лулзы и совершают налеты на грибные корованы из верблядов и медведов и плантации где работают саламандры
4(21:54) : А потом грибы сжигают и думают что это круто
4 (21:54) : Ппц
4 (21:54) : ЧТот мну понесло
4 (21:55) : Наверное грибы особого сорта купил
4 (21:55) : пыыых пхуууууу
1 (21:55) : Конфа обдолбышей
4 (21:55) : Каких обдолбышей
4 (21:55) : Все что выше, бэк ГВ
4 (21:55) : ГВ - Грибная Вселенная
4 (21:56) : И не спорь сука!
4 (21:56) : Пыыыых пхуууууу
2 (21:56) : Слава Грибам!
4 (21:57) : Доооо
4 (21:57) : Грибы могущественны
1 (21:58) : Еще чот меня обзывают, наркоманы (цензура) id=328 alt=':Подозрительно:'
ПРИ ПОЛНОМ ИЛИ ЧАСТИЧНОМ КОПИРОВАНИИ МАТЕРИАЛА ССЫЛКА НА НАШ САЙТ ОБЯЗАТЕЛЬНА! Все материалы представлены на сайте для ознакомительных целей. Все логотипы, торговые марки являются собственностью их законных правообладателей! Дизайн разработал TERR
